Навигация

Интересное


Немного юмора
Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.

Немного рекламы


Поиск по сайту

Ваше мнение?
Нужен ли нам форум?

Да, хочу общаться
Нет, не вижу смысла
Не знаю, а что это?



Популярные новости


Календарь новостей
«    Ноябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
 

Архив новостей

Друзья и Партнеры



ГЛАВНАЯ » Разности » Анекдоты


Анекдоты
4 декабря 2009 | 1531 | Shotlandec | Комментариев(0) | Разности |

-Привет, Лёха!

-Здорово, Илюха!

-Я себе BMW 7-й серии покупаю.

-У тебя денег откуда столько?

-А ты чё, из налоговой, что ли?

-А ты чё, Березовский, что ли?

-А ты чё подкалываешь, Галкин, что ли?

-А ты чё тупишь, Шандыбин, что ли?

-А ты чё приключений ишешь, Конюхов, что ли?

-А ты чё дерзишь, Зотов, что ли?

-Чё за Зотов...

-А ты чё опять тупишь, Шандыбин, что ли?

-А ты чё опять повторяешь, ты Киркоров, что ли?

-А ты чё умничаешь, Двинятин, что ли?

-А ты чё разорался, Басков, что ли?

-А ты чё лыбишься, Моисеев, что ли?

-Ты меня бесишь! Укупник, что ли?

-А чё ты ржёшь, Дубовицкая, что ли?

-Всё, я устал, я ухожу.

-Так что-то я не понял. Ты чё, Ельцин, что ли?

-Нет, ты чё начинаешь, Масляков, что ли?

-А чё ты опять вернулся, Шатунов, что ли?

-Всё мир!

-Больше этого в будущем не повторится.

-Не, ты чё, Нострадамус, что ли?



- Мама, а откуда берутся дети?

- Откуда? От верблюда! - честно ответила верблюдица-мать сыну верблюжонку.



Полюбила я пингвина,

Не всего, а половину,

Половину нижнюю,

Яркую, подвижную!



Повела вчера сотрудница сынишку (5 лет) к зубному врачу. Помучили малого пол часа. и на выходе мама говорит сыну: Что надо сказать тете (врачу)? Малыш эдак злобно на врачиху посмотрел - СУКА!!!



Ухаживание.

Гепард бежал за оленихой:

- Догоню - убью! - злился гепард.

Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.

- Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти достал зубами горячую задницу.

- Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело.

- Я умру без тебя.

- Ничче, найдешь другую.

Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:

- Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом.

- Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил.

Стервятники стали разлетаться.

- Леша, меня только что уродом обозвали!

- Блять, опоздал!



Сельчанин с похмелья забегает в сарай.

В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:

-Это блять не сарай, а "Форт Баярд" какой-то нахуй!



Экзамены. Препод:

- Что такое параметрические усилители?

Студент: - Мы это не проходили.

- Правильно! Давай зачетку.



- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!

- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!



Хорошие девочки на улице не знакомятся.

Плохие девочки тоже на улице не знакомятся, но "любят" их почему-то чаще.



Говорят, что у каждого мужчины есть точка G.

Как говорят российские проктологи - "Г" оно и в @опе "Г"!



Два собутыльника идут в магазин. Один направляется в отдел за водкой, другой - за закуской. Подошел к сыру.

- Девушка, взвесьте мне полкило сыру… ну, этого… ну, как его… - и через весь магазин, - Вась! Ты каким меня вчера пидарасом обозвал?

- Голландским.

- Вот-вот! Голландского!



Загадал своему шестилетнему племяннику известную детскую загадку:

- Зимой и летом одним цветом (ёлка).

Ответ меня ошеломил:

- Чёрно-белый принтер.



Многие женищины, не наделенные умом и талантом, делают карьеру за счет высокой самоотдачи.



Лентяй-самоубийца дожил до 96 лет!



Сигареты марки «Opasno».

Минздрав предупреждает: курение «Opasno» — для вашего здоровья!



Размышления о космическом разуме...

Разговор Земли с Марсом.



- У меня тут люди завелись, бегают, взрывают, гадят... Что делать, прям и не знаю.

- Да не парься, у меня тоже были, сами прошли...



Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником.

Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и

полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:

- Это хорошо, что Вы такой большой, а то я очки на работе забыл



Хочу сменить фамилию, имя и отчество на Александр Харитовович Чёзан!

Зачем?

А чтоб подписываться как Чёзан А. Х.!!!!

--


Источник: www.webpark.ru

Крылатые фразы от AABI.RU
-Если секс - сугубо личное дело, как можно надеяться найти для него партнера? (Лили Томлин)
-Задача - сделать человека счастливым - не входила в план сотворения мира. (Зигмунд Фрейд)
-Счастье - это хорошее здоровье и плохая память. (Альберт Швейцер)

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Если вы не авторизованы на сайте, можете сделать это прямо сейчас: ( Регистрация )
 (голосов: 0)

Информация
Посетители, находящиеся в группе Нелегалы, не могут оставлять комментарии в данной новости.